Tags: Зяба+Грыля

Белорусское "чюдо". Белорусская мечта.


- Добрый день, обезбашенные зрители Млябуду ТВ! С вами Зяба Матюков и сегодня мы поговорим о самой нашумевшей сенсации: сборная Беларуси по футболу выиграла Чемпионат Мира под руководством женщины! И как?! В финале обыграв Испанию со счетом 12:0!!! В чем секрет успеха? Удастся ли перенять опыт многострадальной сборной России? Об этом мы поговорим с главным тренером сборной Беларуси – Грылей Беспросветной.
- Здравствуй Грыля. Как восприняли вашу победу в Беларуси?


- Ой, хааараааашо. Самолету даже не дали приземлится в аэропорту, фанаты словили его в воздухе и на вытянутых руках поволокли в лес на шашлыки.


- Оригинальный прием, хорошо оттянулись?


- Хаааааараааашо. Потом мне вручили звезду героя, отлитую из платины, массой 400 килограмм. Шестерым футболистам дали по маленькой золотой.


- Почему шестерым, а остальные?


- Дело в том, что у основного состава, допинговая комиссия 50 раз взяла пробы крови. Сейчас они в немецкой клинике на реабилитации. Ничего, естественно, не нашли.


- Грыля, почему ты отчислила из команды двух лучших игроков Шелеста и Хлеста?


- Они не вписывались в тактику.


- Как, не вписывались??? Это единственные белорусские игроки, пробившиеся в основной состав Барселоны!


- Ну вот не вписывались…


- Если не секрет, как ковалась эта победа?


- Тактика, тактика и еще раз тактика! Помнишь матч с Аргентиной, который мы выиграли 3:1, перед матчем я заставила ребят посмотреть порно. И именно Шелест с Хлыстом, были единственными, кто не «зарядился» на матч, совсем-совсем. Как оказалось по объективным причинам, жалко ребят.


- Порнуха, шутишь? И на Испанию сработало?


- На Испанию я готовила тактику всю ночь. Кремом смазывала, массаж делала. Короче, я показала свои сиськи!


- ???


- Ну вы же видели, одиннадцать мячей из двенадцати, ребята забили совсем не головой, а уменьшительно-ласкательной формой этого слова ниже талии. Кааааак они играли!


- Не верю ни одному слову и все же: как думаешь, какие перспективы у твоей команды?


- Радужные. Я пригласила двух помощниц, и теперь мы будем практиковать групповую тактику. Полагаю, вопрос о чемпионе Европы уже решен. Шансов мы не дадим.


- С нами была Грыля Беспросветная, первая женщина-тренер футбольной команды! Которая наверняка все напиздела, но победителей не судят. До новых встреч!

визуализация zilvervos
promo alex_mantana october 11, 2016 13:08 12
Buy for 20 tokens
Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху, брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную. А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи, с неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка, пересилило и мы…

Тест semagic-а - раз.





Соскучились по мачо мучачо? Шуток вам охота? Стеба надГрылей? Ну так нах, скоро, Млябуду ТВ позавет вас в гости!





Блин, опять мэджик не помогает, а путает, ну все сделал по науке: фото слева - текст справа, апельсец какой-то. Грррррр!!!!

Совсем забыл!

Забыл сообщить, Грыля теперь умеет улыбаться. Вот разберусь в кои-то веки с картинками и размещением надписей справа от них, сразу же жизнеутверждающий диалог наструячу! :)))

Спасибо! zilvervos

Зяба + Грыля (Несогласные)

text alex_mantana
pictures zilvervos


- И снова здравствуйте! Вы смотрите «Млябуду ТВ» и на его единственного ведущего Зябу Матюкова! (кланяется). И в гостях у меня, как обычно, очаровательная интеллектуалка – Грыля Безнадежная! Привет Грыля.


- Мммм, прииивет.


Collapse )

Явление народу Зябы

Ну вот и лик второго персонажа, с любовью воплощенный zilvervos.
Вот он, Зяба, вот он, мужчина!


Ну че в натуре, не видали красавцев мужчин? Не, ну в натуре, че пялитесь на меня, а? Все рулите отседова, мне спать пора, нах! Скоро на Млябуду ТВ потрещим с...
Скажите, мы смотримся вместе?

Грылей

А ведь старт был...

И кстати, вот первый выстрел, который прозвучал, когда поднимали тему о строительстве газпромовского небоскреба в Питере. Очень нецензурно, очень. Может отказаться от такой подачи материала, а?
Извиняюсь. Загоняю под кат, те кто не приемлет ненормативщину так коробить нельзя.


Collapse )

А тем временем...

Вот окончательные биографии. Если кого-то корежет нецензурщина, достаточно одного человека, она исчезнет, обещаю. Поскольку это скорее дань нездоровой моде, чем осмысленный выбор автора.

Биографии персонажей.
Зяба Матюков: Родился в очень интеллигентной семье. Отец – 8-мь отсидок за грабежи и хулиганство. Мать почетная доярка Всея Руси. Сын прямого потомка Остапа Бендера, Остапа Бедного и Дуни Кулачковой – Отмороженной. Фамилию Матюков, впоследствии взял сам, поскольку кроме оных, не знал ни одного русского слова. С 4-й попытки окончил «Муходрыщенское ПТУ № «единственное» по классу «фортепьяно для увеличения надоев у крупного рогатого скота». Как и водится в интеллигентных семьях с головой окунулся в политику. В 1991г. баллотировался в поселке Муходрыщенск на пост «Старший помощник младшего дворника», идеологический раскол в инициативной группе (друг Вася и друг Петя, нажрались самогонки и покинули своего предводителя), помешал задуманному. Но нет худа без добра. Со злости отметелил и вынес почти все передние зубы местному дурачку Александру Авдееву. Последний, по причине тяжелого сотрясения мозга удалился в неизвестном направлении, всплыв только в Москве, под сценическим псевдонимом «Шура». Поскольку Александр полностью потерял память, то с огромной радостью признал в Зябе родного брата. Зяба развел его на деньги и осел в Москве. С 2010 года, по причине владения немерянным баблом, ведущий политический обозреватель собственного телеканала «Млябуду-ТВ». Разбил в пух и прах теорию Дарвина, доказав оппонентам при помощи паяльника и утюга, что первый человек материализовался из больших космических «ни@уя» и «бесп@зды». Хобби: запои, запоры, художественное скрежетание яичками.


Грыля Безнадежная: аристократка в третей подмышке. Считает, что прилетела на Землю по обмену опытом, с Марса. Родители действительно не установлены. Светская львица с безнадежной врожденной глупостью, тупостью и прочими атрибутами гламурной барышни. Автор бестселлеров: «Сиськи 3-го размера, как секрет обаяния» и «Как меня обманул врач, по выращиванию сисек 3-го размера». Книги распространялись по платным туалетам и пользовались устойчивым и усидчивым спросом. Восемь раз вписывала свое имя в «Книгу рекордов Гиннеса». Все восемь раз, китайской гельевой ручкой. Обладательница Шнобелевской премии за защиту черепных коробок от головного мозга. Доподлинно неизвестно каков был трафик мужского достоинства через ее хрупкий организм, но обладает трехкомнатной квартирой в Москве и в свои двадцать восемь имеет пять красных дипломов ведущих ВУЗов столицы. С теми кто в беде, всегда обходительна: обходит стороной и никогда не забывает на всякий случай послать нах@й.
Хобби: бесконечное чтение сборника сочинений Эллочки Людоедки «Филиг ы магуч руззкый ызыг»