October 13th, 2011

promo alex_mantana october 11, 2016 13:08 12
Buy for 20 tokens
Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху, брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную. А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи, с неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка, пересилило и мы…

Я на задании, тс-с-с-с...

Сидим такие в засаде. Телефонных звонков мизер, всех вчера предупредили на каком мы нерве и до 11:30 о работе и речи быть не может. В неравной борьбе бьются на межбанковской бирже бел. рубль, бакс и евро. Бел. рубль как школота куриными яйцами да пакетами с молоком швыряется, а бакс с евро во всеоружии, на самолетах и подводных лодках подступаются, все ближе и ближе, задавить зайца-побегайца хотят. Кто кого? А хрен его знает, поговаривают, что раз в году и куриное яйцо - водородная бомба!

Приходящий, лучше мертвого (с zadolba.li)

С жизненными выкладками мужчины, размещенными под катом, я почти согласен. Ну кроме раздражения кормления по требованию. Дите вырастает не нервным и уравновешенным. Проверено. А про хапун всего и вся в неограниченных количествах(потом 60% всех средств за уходом, кремиков и прочей хрени просто выкинули, пичалька...) и распил по поводу денег, недостатке внимания к себе и ребенку, с этим не поспоришь.
Не нужно делать поспешных выводов и строчить теоретических выкладок будущим мамам, просто поверьте, следуя этой инструкции, получите 100% результат совпадающий с ниже описанным.

пЫ.сЫ: и да, я еще отличаюсь тем, что алиментов не плачу.
Collapse )

Как дышится одним легким?

Хреново дышится. Сегодня курс 9010 зайчиков за доллар.
- Так Леша, ты заебал ныть вчера что курс 9600!!!

Есть один ньюанс, Нацбанк совершил вторую интервенцию в размере 17млн. долларов. Если каждую допсессию они будут выкатывать такую сумму, а к Новому Году востребованность валюты увеличится сто пудов, то до 31 декабря ЗВР страны, с 3,5 млрд. долларов, растает до 1,5млрд. И кукарача, потому что с 1 января виснет на нас нехилое бремя погашения многочисленных кредитов, которые тупо прожрали. Как заставить себя не думать об этом? Да никак. Тяжело все-таки жить в эпоху перемен.

Начало

Полез в нулевую точку. Ну только только делал первые шаги в жж, вот что я строчил!

И не праздник вовсе.

Андрей сиял. Вот оно, 12 марта 1997 года, первый полноценный рабочий день в статусе младшего лейтенанта. Младшего лейтенанта МВД! Дрожите преступники. Бойтесь. Потому что с этого дня вам всем хана! Они же, глупцы, еще не знают, что Андрюха будет рвать их в клочья. Но к своему удивлению, Андрей получил на свой стол гору пыльных папок с «висяками» и первый рабочий день был полностью испорчен. «Да ну ладно. Ничего страшного», -успокаивал себя Андрей. И в приподнятом настроении улизнул из кабинета домой. Самое главное – дали аванс. Вот так вот запросто дали. Памятуя о том, что холодильник в общаге абсолютно пуст, Андрей по пути забежал в магазин. Затарился любимыми пельменями, кетчупом и парочкой бутылок пива. Куда ж без них, мозг так усох от прочтения всякой белаберды, что требовалось вмешательство чего-нибудь расслабляющего. Став в хвост одной из очередей Андрей принялся изучать надписи на одной из бутылок. Расплатившись, он не торопясь подошел к столику. Аккуратно уложил в пакетик продукты и двинул на выход.
- Вор!!! Во-о-о-ор!!! – раздался истошный крик продавщицы.
В магазине подпрыгнули все, Андрей исключением не стал. Резко обернувшись, он мгновенно оценил обстановку. Мужчина, 35-40 лет, среднего роста, одет очень бедно, иные бомжи получше выглядят. Мужчина неловко семенил в направлении выхода, до которого оставалось метров двадцать.
- Ми-ли-ци-я! – вновь взревела продавщица.
Но Андрей медлил, что-то смущало его в этом мужчине, что-то было не так. Нерешительность была подавлена криками толпы. Андрей стремительно бросился на перехват. Шансов у мужчины не было. Андрей не стал куражиться над своей жертвой, а по сему, не было ни подсечек, ни заломов руки, просто схватил за локоть и остановил. Мужчина, роняя слезы, пялился в пол. Прибежали грузчики и еще кто-то из персонала. Здесь уже Андрей выполнял функции защитника, потому что из набежавших, почти каждый норовил мужчину пнуть или ударить. Как водится повели мужчину на обыск. В кабинете у завмага было накурено, от чего заядлому спортсмену Андрею стало не по себе. Завмагом с перекошенным от злобы лицом протянула руку к бегунку куртки воришки.
- Отставить! – неожиданно громко, даже для себя, выпалил Андрей. – Наряд вызвали?
- Вызвали… - затравлено прошептала завмаг.
- Вот приедут и все строго по протоколу, - разъяснил свою позицию, слегка опухшим от удивления присутствующим, Андрей.
А наряд принесся вихрем. Когда мужчина расстегнул куртку, на пол посыпались памперсы и детское питание. Андрей, испытывая крайне противоречивые чувства, незаметно ускользнул из кабинета.
На следующий день, он минут на двадцать опоздал. И был слегка помят. Выпитая в одиночку бутылка водки, для Андрея это было многовато.

Когда шутят не в тему

До конца рабочего дня оставалось всего ничего. Спецы по продажам сверкая глазами пялились в мониторы. А то! Сегодня день рождения Семеныча, самого древнего и заслуженного продавца строительных материалов всех времен и народов. Ведь в самом деле, не каждый день встретишь 72-х летнего менеджера. Водка, закуска и прочие застольные комплектующие были зашифрованы по всему офису. Единственная проблема – директор. Коршунов Андрей Евгеньевич. В принципе молодой еще мужик, 46 лет, но печень усадил безнадежно, поэтому алкоголь не переносил на дух. Но и тут все срослось, не смотря на пятницу, решил он сгонять в командировку, филиал проинспектировать. А как же не проинспектировать, скоро зарплата, а зачем работникам премиальные? Все логично и по-честному. С точки зрения директора, конечно. Компанию Семенычу с радостью согласились составить Артем Ефимов, Дима Нагорный и Максим Рябушкин. Остальные под разными предлогами, типа на замеры, переговоры и прочими «важными» причинами, уже грузили своих железных коней для тематических поездок на природу или на дачу. Конечно же, премиальные не полагались и центральному офису. Но здесь было все значительно проще. В понедельник директор обязательно просканирует сервак, и безошибочно вычислит посещения бесполезных для работы сайтов и, как говорится, через одного «премирует». Все строго по графику, никогда 2 месяца подряд, но через месяц – железно! Покидая офис и на прощание тепло поздравив Семеныча, Коршунов строго наказал – не пить! Тортик, чай или кофе, но не пить. Все утвердительно закивали и вытолкали своими бесстыжими взглядами, предводителя в дверь. Посидев минут пять в гнетущей, напряженной тишине, коллектив робко зашевелился. Из шуфляток столов началось извлечение яств. Семеныч на правах именинника, несколько раз провернул ключ в замке входной двери и произнес:
- Ну ребятки, давайте тащите все ко мне на стол.
Дважды повторять не пришлось. Молодежь вихрем ринулась к столу и через пять минут праздник начался. Врубили радио на всю и понеслось. После пары стопок пошли громкие, с частыми перебиваниями собеседников, беседы ни о чем. И только Артем Ефимов не понятно почему, вернулся за свой стол. Зазвонил телефон. Сперва один, а затем принялась надрываться вся многоканалка. Всем было пофиг, но Артем, зачем-то громко продекларировав:
- Я подниму! – действительно поднял и слушатели стали свидетелями следующего.
– Алло. Да, Андрей Евгеньевич. Что? Хорошо, сейчас. – и положил трубку.
Трое застольцев не понимающе пялились на Артема, он же в свою очередь в повисшей тишине изрек:
- Блин, шеф что-то забыл и дверь открыть не может.
Все в ступоре. Лишиться премии за порно-сайты – это одно. Получать на карточку голую офицалку и забыть о конвертах как минимум на 3 месяца – это другое. А за пьянки шеф не щадил. Молодежь парализовало. Но только не Семеныча. Прожженный прораб и партийный работник не торопясь открыл верхнюю шуфлятку своего стола и положив руку по самое плечо на край стола, заученным движением в считанные секунды отправил в нее всю поляну. Весь этот венегрет из водки, салатиков и запивона. Да, там было много важных документов и даже несколько ОЧЕНЬ важных, но что они, в сравнении с зарплатой? Просто ворох бумаги, который можно и переделать. Нужно заметить, что Артем Ефимов относился к категории граждан, очень любящих шутить, но при этом числился в рядах тех, кто этого делать совершенно не умеет. Вот и сейчас, пару минут назад, он старательно набрал с мобильника офисный телефон и…
Праздник продолжился в близлежащем кафе, уже без Артема. Испытав на своей шкурке полнейший игнор коллег, Артем счел нахождение в нашем офисе - несносным. О чем лаконично, исключительно по собственному желанию, отрапортовал директору. Что удивительно, не владея информацией о произошедшем, директор был не против. Знать судьба такая.

Переживем

Легкий день... Тяжелый... Добивают всегда родственники. А я их понимаю, все в ахуе от происходящего и приносят с собой мульены сплетен и прочей ереси, Путин питается солью, а потому ему нужен Белкалий, у Медведева астма, а потому ему нужен Белтрансгаз для ингаляций. И звездят об этом на каждом шагу. Уже слух среди населения пустили, что Россия спецом тарифы на газ подняла, что бы мы замерзли к хуям и поэтому отопление не врубают. Пропаганда окружения усатого работает как часы. Жалкие инфузории...

Бойцовский клуб

Однажды я уже писал о том, что по жизни меня преследуют проблемы с зубами. Вот не было их до определенного момента, а потом появились. Я пытался это оправдать частой сменой климатических поясов, поскольку будучи сыном военного пометался я по просторам СССР будь здоров. Да и не только по великому и могучему, еще и в составе ЗГВ топтал землю ГДР. Но люди сведущие развеяли мои заблуждения, сказав, что фигня это все и это сильно не влияет. И тогда я задался вопросом: почему… ну почему они посыпались? И нашел ответ! Будучи учащимся 9-го класса, мне довелось с друзьями попасть на праздник масленицы. Весь тусич происходил в минском парке Горького. Обстановка в стране в те времена была нервозная, пропитанная бедностью и обреченностью, и подобные праздники пытались устраивать чаще, что бы отвлечь людей от политики. За день до нашей поездки на праздник, в парке проходил финал махача бойцовских петухов. И что вы думаете, едва войдя в арку парка, мы с друзьями увидели офигенно высокий, гладкий деревянный столб, уходящий в небо. Да, по старинке на самом верху столба размещали призы и мужская составляющая толпы, с переменным успехом штурмовала эту высоту в поисках счастья. Мы долго глазели на сие действо, пока не случилось чудо. Дяденька, без умолку комментировавший это мероприятие, долго распрягался о прошедших боях петухов и заявил, что последним призом на сегодня, будет пернатый победитель турнира! Если до этого у меня и в мыслях не было лезть на столб, теперь я точно знал – петух мой! И ниибет. Зачем он мне? А это вовсе и не мне. Мой крестный отец живет недалеко от Минска в собственном доме, ведет хозяйство, ему и хотел подарить. Петуха поместили в деревянный ящик, крепко к нему привязали и водрузили на столб. Желающих была тьма и я не терпеливо кружил вокруг столба, что бы улучить момент и приступить к покорению Пети. И я дорвался! Те кто лазил на гладкие высокие столбы, меня поймет, тем кто не лазил – объяснять бессмысленно. Муки ада передать словами не возможно, их нужно испытать на своей шкуре. И я таки добрался до ящика, но как достать петуха? Не знаю, победителем он был или нет, но то что сволочью редкостной, это точно. Как же он метко метелил клювом мне по рукам. Толпа внизу разгорячилась и поддерживала меня изо всех сил. Я был в пылу борьбы и меня это мало интересовало. Силы стремительно покидали меня и вот, когда я уже был готов сдаться, я отчетливо услышал рев дяденьки в микрофон: «Спускайся, ты выиграл! Спускайся, ты выиграл!» Я не больно то ему и поверил, но через минуту обессиленный сполз вниз. Мужик подскочил ко мне и начал материть, объясняя, что нужно было просто коснуться ящика, и вопрошал, какого хера я 10 минут не реагировал на его рев в микрофон? А хренли, битва титанов, все окружающее околофутбольное пошло лесом. Надев специальные приспособы дяденька легко забрался на верх и запустил в воздух моего Петю. Именно так я его окрестил. И понеслась фотосессия. Снимали все у кого был фотоаппарат. Я так гордился собой, что упустил очень важный момент – Петя не пялился в объективы фотокамер, он пристально смотрел мне в глаза. Даже «мирные» петухи могут изувечить человека и тому тьма примеров, ну а о бойцовских и говорить нечего, но не буду об этом. Я не знаю куда целился Петя, но атаковал он мою лучезарную улыбку. Точнее один из передних зубов. Зуб не треснул. Но Петя меня проклял. Теперь это очевидно. Началась хрень с зубами. Еще через месяц, меня проклял второй Петя, мой дядя, по совместительству крестный. Поскольку выхватил в курятнике от тезки та-а-ких люлей, что на следующее утро оппонента обезглавил. Мясо птички было совершенно не съедобным. И горевал я не долго. Поскольку в скором будущем, на свет появился целый выводок пернатых с окрасом Пети, они были наглее и сильнее особей другого цвета, и пиздили своих братьев и сестер безбожно. Участь их мне не известна. Главное был найден ответ… Сейчас вся моя пасть залечена. Но Петю я буду помнить всегда.